顺其自然。

我想有些事情该来的就会来，
不该来的强求也只会让自己遍体鳞伤。

这段日子里自己的心情上下起伏真的很大很大，
眼泪的存库也差不多给我用光了，
我想上天他安排了多一次这样的失去，
或许是因为我还没学会它要我领悟的吧。

难过一定会有，可是我已经慢慢学会尽量带着笑容去面对这件事情。
眼泪留给晚上一个人的时候慢慢得疗伤。
我相信时间是最好的解药，
也是我服下的毒药。 哈哈。

时间会让人越来越清醒，
让我自己有些事情终究是该面对的，
逃避对我来说是重蹈覆彻的一种行为。

我在为自己加油，
伤口他开始慢慢止血了，
不过要亲眼看着感受那个洗伤口的痛，
慢慢去体会那个结巴的痒痛，
才能有天坚强得告诉自己，
你很棒！
只有自己帮得了自己，所以想念就想念呀。
更何况这些年的感情对我来说那么得刻骨铭心，
那么重要，
就把它留在心底最深处吧。。

唯一我会有些放不下的，
是你那个倔强的性格，
老实说，
会心疼你什么都藏在心底里面都不愿意说出来，
那样会很辛苦的，
有些话你不说出来，不一定人人都能了解你心里面想些什么。
有些话说了出来，心里会好过一点。

好吧，就此停笔。
上天都他真的对我很好很好，
这段日子里面，
身边人对我的好，
我真的觉得我很幸运很幸运，
谢谢你们半夜不睡觉陪我聊天，
谢谢那些默默做了很多事情的你们。
还有永远不离不弃的家人。

接受。

没有你的日子真的好难熬。
想起你的时候我真的会忍不住流下了眼泪，
全世界的人都告诉我学会放下，
我多么的渴望最后一次和你一起看的电影可以永远都不会结束。。
我多么渴望你最后一次牵我的手永远都不会再放开。。
我多么得希望还有机会陪你一起过所有开心和所有的不开心。。
我多么希望还能感受从你身上拥抱时感受到的温暖。。。

而这一切都成了个句号。。。

曾经的美好。

曾经的回忆真的很刻骨铭心，

真的好难忘，

我会永远把这段回忆留在心底最深处，

把你这个曾经那么重要的人留在我心里面。。

我的心脏在努力尝试负荷这样的失去。

这几年来，上天确实给了我很多的考验，

他慢慢得把我很重要的东西一样一样慢慢得从我身边拿走。

每一次的失去我都感受到了新一般的体验。

我终究明白，这个世界真的没有任何一样事情是永久不变的。

承诺的存在或许也只不过是一个让自己心跳继续跳动的用途。

我曾经尝试过要用愤怒怨气来掩饰自己真实的想念，

盖过自己内心的难过不舍。

后来才发现，我原来根本就做不到。

当你真的很爱很爱一个人，

不管今天他做的是怎样的一个决定，

你真的不会怪他的。。。

你会宁可把自责放在自己身上。。

更何况再怎么样也于事无补。。

就让这段曾经的美好有个完美的句号吧。

不敢去期待任何未来的重逢，

因为我害怕，

我担心他会连我剩下的这些一丝丝的美好都破坏掉。
我希望留下的是彼此的关怀，不是再多对彼此的伤害。

如果要用两个字来形容这些有你的日子，
一定是，开心。
因为我选择只保留快乐的回忆就够了。

我不会刻意忘记这段陪伴的经历，

因为或许如果不是你，

我根本走不了那段难挨的日子，

要不是你，

我不会重新相信一个人吧。

我知足了。

我其实真的觉得上天他真的对我很好很好了，

可能你的任务完成了吧，

所以这段旅程你只能陪我走到这里。

接下来的路上，

我必须学会自己一个人坚强得继续走下去。

我只想说，

我感谢上天派你当我的天使。

真心希望有天你会事业有成，

真心祝福你能快快乐乐得过你接下来的日子。

我相信你，相信你会坚持，一直走到你的梦想。

我觉得我很幸运，
因为我有这样的过去。
遗憾不能走到最后一定有，
但我知足了，
是你的怎样都是你的，不是你的，再强求也不会有幸福。

人生这段路还有很长，世界依然很大，

地球每天都不停得在转，时间滴滴答答得走着，

我相信我会一天比一天更好，

距离开心的日子越来越近。

我依然相信，做好自己，

上天自然会有最好的安排。

未来充满未知数，

只有继续往前走才可以看见前面的曙光。

嫂嫂告诉我。

要相信世界的美好，

继续走下去，

前面的路会继续为你开。

上天把这一道门关上了，

他会帮你开上另一道门。

一路走来那么久。。

我想说，两个人在一起，起初是为了想要永远在一起，
到了后来，变成了要对方变成那个自己想要的样子，
麻木得再追求另一半满足自己所有的欲望。。
开始慢慢得发现，其实，爱情真的有那么简单吗？
爱，真的可以那么平淡吗那么无条件的付出吗？

我记得我妈曾经和我说过，繁体字的爱是这样写的。

妈妈那是因为，爱是要发自内心来爱的，如果彼此的爱的含义里少了真心，
那还算是爱吗？
或许是因为这样，所以我印象中妈妈写的爱字里头，永远都藏着这个“心“字的存在。
妈妈的字写得很端正很漂亮，我想这个“爱“字也不列外，我从不明白这个”心“字的真正意义。
一直到了我这样慢慢得长大了，我开始慢慢明白了。。

或许看过了太多负面的例子，我明白女孩一定要够坚强，够勇敢你才能好好得经营你的生命，好好掌握你的幸福。
我想说，掏心掏肺的爱情不一定是最动人的。
捆住了自己在付出的岗位里，或许是因为习惯了，也或许是因为现实残酷得让人害怕自己的不小心不够细心，自己的小小遗忘让你悔恨自己为什么没有以100分的状态来跨过所有的开心不开心，你终究可能失去，自己一直以来所有微不足道的在乎，所有默默的在意，最终可能会被崔弃，可能会化为乌有，被忘得一干二净。

爱字真的可以那么平淡吗？ 我不知道。
可是我想，爱一个人爱得七分就好，剩余的，留给自己吧。
你埋头得流泪，你忘了，你的眼睛会累，他或许也需要这个华丽世界的陪伴。
哭得枕头都湿了，还怎能挣开双眼去好好欣赏世界各地的光芒呢？

内心深处小小的故事

很多话 ，我懂得如何说服别人，可是当事情发生在自己身上的时候，
想告诉自己的话，总是觉得很逆耳，而且根本无法真正得去好好思考 。

人就是这样，当你很无聊的时候 ，你追求忙碌的生活，
那些让你觉得时间过得 很充实，时间表排到满满的让自己安慰自己这样的生活很满足要的。
可是，你却又担心忙碌害你失去与同伴玩乐的时间，担心自己失去很多这个年龄该有的欢乐，
更怕自己失去现在当下那些自以为不能缺乏的人事物。
简单的来说，就是不愿意改变。

我明白改变很重要，人生里唯一不变的 就是变。
这个地球不断在转，世界不断得在转变，人不断地长大，而只有唯独那些安于现状不愿踏步向前的人才会被淘汰。

或许很多时候，不是没有动力往前走，绊脚石是我们总觉得这些日子很安稳，很安静。
而心里又不断地得挣扎向在水面上呼吸，更坎坷的是不愿意舍弃一些不属于自己的东西。
勇气这种东西很奇怪，而且他的力量可大可小。
可以大到让你舍弃你一直很在乎在你心里面很重要很不可缺的任何事情，
也可以小到他根本摇摆不了也控制不了你当下自以为很安宁的生活规律。

我们都说有舍才有得。
我向来都是一个很犹豫不决的人，我心里总是有把声音告诉我很多很多的欲望，
这把声音他不会放弃得逼我推我，贪心得要我同时间抓稳很多很多的对自己的要求。
因为我的 犹豫不决，我其实失去了很多很多，
我失去了很多让自己完成自己的梦想的机会，
我失去了很多黄金时间 ，
也失去了自己能好好与外公相处的美好回忆。

我曾经因为犹豫，因为胆小，因为害怕丢脸，
我失去了我小时候一个很疼我的外公。
我一直觉得他会很长命，一而且从来并没有想过有一天会永远得失去他的那一刻。
我， 真的从来都没有想过。
还记得我小时候，我心里一直在想， 长大了以后我要赚钱让他好好享受，
我要让他去环游世界，因为外公爱旅行。
我讨厌这种念头，他让我留下了遗憾。
他害我失去了我能够向他好好学习的机会，好好倾听他的人生故事的时光，
还有好好明白他心地善良的道理。

在我心目中，外公就是一个很善良，很不计较，很有义气，很疼孙子，很健壮，很有智慧，很有学问，很懂得珍惜身边的人，很爱学习，很顾及我们感想，很没有架子，心地很好的一个老人家。
当他的孙子，我并没有觉得他有高高在上，而且很难接近的感觉，他很亲切，他笑起来很可爱。

很可惜，在我懂事以前，我都没有发现他的身上那些我很喜欢的优点，
也没有好好去和他真正坐下来好好聊过一次天。
我必须承认，不是外公不说话，。。。
而是每一次他想和我好好说话的时候，我选择了很专心得看我的戏，玩我的电脑，做我自己爱做的事情。。
我怀念他的那辆老老的老爷车，那辆坏得连刹车系统都有问题的车子，
那辆没有冷气，而且陪了外公远远从家里下来找我们的代步工具，
那辆每次都载我们去吃肯德基的老爷车。。。
他从来没有埋怨，他一直告诉我们他的车子很好，陪了他很多年。

我自问我没有外公的明白事理，他因为不想增加孩子的负担，从来没有要求过妈妈修好他的车子。
应该说除了我们这些每次被外公溺爱着的孙子们才有坐过外公的车子吧，
不是妈妈不体贴，而是外公总是不说，他的车子看起来每次都好好，保养得美美的。
我也从来不觉得外公的车很坏很危险，因为我曾经不在乎，不明白，不懂事，不珍惜这个我生命里一个那么好的外公。

只从外公出事了以后，我才知道，原来他很节省，十分十分节省，
平时的饮食根本就不丰富，我想最丰富应该是和我们一起吃晚餐的时候吧。
但是，他却愿意为了带我们吃肯德基，平时都不大花。
 远远地下来，也没有怨言，也没有介意。
很多话 ，我懂得如何说服别人，可是当事情发生在自己身上的时候，
想告诉自己的话，总是觉得很逆耳，而且根本无法真正得去好好思考 。


我还记得以前我们去云顶玩的时候，外公把床都让给了他六个孙子，自己睡地上。
我还记得外公为了让我们看赌场里有个大大的鱼缸里面装着一条很美很大的鱼，
一直不断得要求就是一定要让不够岁的我们进去看看。
 我还记得每逢新年除夕，外公都会来我们家一起吃团圆饭，
我想妈妈给他的新年红包他都用在包红包给我们了吧。。
他对我们一点都不吝啬，尽管生活好不好，他都认为，
小孩的压岁钱不可以少。。。。。
 我也还记得，由于每年初一妈妈都不让我们洗头，所以我们都挣着要半夜接近十二点前洗头，
而且，一年都没有少得，外公都会唠叨我们说女生不能晚上洗头，不舒服的。

我还记得小时候，外公都会给我们带玉手环，每次打闹的时候
破了一个又一个，可是下次外公来还是会带一个新的来。

他是我生命里一个很好的老师。
他的离世是我的 遗憾，也是外公唯一留下来给我的礼物。




要我一辈子都记得，要好好珍惜身边的人。

心意

As i wished , finally blog updated !

老实说，这时的我对这一个标题的心态与感受和当初是不一样的。
这一年以来，在我身边发生了好多事情。
我不喜欢每一件事都摆在嘴边，
我会选择报喜不报忧，我会认为我不想让别人担心，我不想我影响其他人，我总认为自己的事总该自己面对，自己解决，因为人人都有自己要面对的问题呀。
有人说，生活像过山车，有起有落，有时候问题不可能你说不想发生他就会离你远远的。
我一直都相信，每一件事情的发生，终会有它的原因，是在于你懂不懂得吸取当中的精华，
每一次的教训，就是你长大的机会。
如果今天你又重犯一样的错误，
我只能说你不能怨天尤人，难道你以为上天特别对你不公平吗？
其实，换个角度想一想，其实，如果你改变了，你长大了，你不是更应该感觉庆幸的吗？
至少面对一样的问题，你不会彷徨，你不会无助了呀！
如果你还在抱怨，我觉得，我花些时间再反省自己更好吧。
上天的考验，目的也只有一个。

就是要让你成为一个更好的人。

听过吸引力法则吗？
我觉得接触多负面的人，自己也会被负面的魔鬼看上。
或许是我想得太伟大哈哈，可能内心自己不想把不愉快得事情说出来，是因为我觉得或许在别人眼中，它只不过小事一桩，使你自己不勇敢，把问题放大来看。
好吧，我该承认我不过不了自己那一关，我不习惯让人觉得我很可怜，那种被人感觉脆弱无助的眼光我不喜欢。
我总是觉得我可以更好的，更坚强！

￥我不喜欢把不愉快的事情和感受记载在日记里,我不想以后回头看的时候发现日记本里有的是一堆过去日子里留给生活上的瑕疵,见证着我曾经多么的脆弱。所以只留下快乐的痕迹。￥

我对自己有原则，面对伤心的事我会在房里抱头哭，妈妈敲门我会说我在换衣服。
妈妈不知道有时候他无意间对我作出的伤害。
我尽量不在家人朋友男朋友面前哭，我会逼着自己尽量忍下眼泪，告诉自己我可以。
多一下，再多一下。。
我无可否认，我在家里总是那个被宠的，爸爸妈妈哥哥姐姐都会把最好的留给我，
就连外公以前也会特地远远来叫我起床吃肯德基。
我承认以前我还小，我不懂得珍惜外公，我不会吵着要妈妈带我去见外公，
都是他到老远来到我家找我们。
他们总会叫我读书不要那么压力，尽力就好。
他们总会把空间让给我好好读书，让我感受到最温暖的照顾。
随口一句subway 我大嫂第二天一早就会带我去吃，一句PIZZA 就是和哥哥的两人晚餐。
我并没有太过于介意自己的电话偶尔会傻傻得突然没声音，
我妈妈会说大考之后买电话给我。
还有很多很多。
我都知道，我真的知道。
所以我在家都很乖，我不会乱发脾气，我学会珍惜，我相信这时家人疼我得其中一个原因。
所以，又怎么能够再让他们担心呢？

家家都有本难念得经，我相信，人人在面对最困难的难关的事，总会长大，只是时间的问题。
我不知道哪里还可以让我偶尔吐吐心里的不愉快。
我常成为别人的聆听者，就连家人也一样，他们都会告诉我。
但是我确实不习惯那种听完但却给不到帮助得痛苦。
所以我也不宁可在别人面前都开心着，因为我知道没有人喜欢听抱怨得。
时间会冲淡一切，看开点吧！
因为，你坚持下来了，这就是你得资本！
我还在努力得学习让自己更强大，强大到任何事情也摇摆不了我宁静得心灵。

世界那么大 不管是爱情还是友情 都得攒多少缘分才能在一起 所以不要轻易放弃对方

我开始学习长大，我开始学习帮助别人，珍惜身边每一个人。
我相信小小得心意时常带给别人很多不一样的惊喜，
你的一句问候，温暖了他一天。
你的一杯水，沉下了他的烦躁。
你的一块巧克力，他开心得嘴巴也微微得翘起来了。
你的一个分享，一份心意，帮助了一个病人 。
你的一份安慰，让人感觉被在乎，被关心。
你的一句驾车小心一点，让人感觉好被爱。
你的一份小礼物，让人到老回头看看都会觉得好高兴。
这些都只不过你生活上很简单很容易办得到的事情，
但也总是我们容易忽略的小细节。
我并没有很优秀，也就是为什么我不断得再改变自己，
不好的缺点我统统都要抛掉，好的我要把它变得更好。
我要让身边的人感到舒服，我自己也活得自在。
我要让他感觉和我在一起很轻松，我绝对不会让自己成为那个无端端就对他生气，让他每天烦恼要怎么样哄我，忙了一整天，聊个电话不是应该是最开心最舒服最解放的时候吗？
我会学习独立，我不想让身边的人担心，我明白，学习好照顾自己，才能够照顾别人。
我十分认同。

对呀，幸福，一直都在。相信我，你觉得是个幸福的个体，世界上疼你的人多着呢！
但是，前提是，你必须也懂得珍惜，学会疼爱身边的人。
那么幸福才会到你家敲你的门！

牵手是一种幸福，

拥抱是一种幸福，

有你们陪着我是一种幸福，

能够疼爱别人是一种幸福，

总是活着就是一种幸福！

脾气决定一生。

怀着好脾气决定好的人生，
拥有坏脾气你注定这一生不好过。


一個成熟的人往往發覺可以責怪的人越來越少，人人都有他的難處。

其实控制脾气并不难，
你要常常记得，
这个世界上没有任何人的出现是为了取悦你的。
即使是最照顾你的父母，最疼你的男朋友，最爱你的家人，
再加上陪伴你的朋友，又或者任何一个生命的过客，身边任何一个人。

相信我，坏脾气所得宠爱只会让你变本加厉。
没有人喜欢和一个随时就会发疯生气的人交往，
理由很简单，
和你在一起，要很小心翼翼，对很多事情都要再三想过才能说出口，
哪怕不知道什么时候就那么突然惹起了你。
到最后结局只有一个，会选择什么都不告诉你。
那样比较安全。
认为被身边的人过分包容着是件好事吗？
以为全世界都怕了你所以什么都忍着你吗？
认为自己身边那个很爱你，所以不管你怎么生气他都不会离开你？

噢，
如果你有那么一个爱你的，
你是幸福的。
他对你的不离不弃 ，理由真的很简单。
一个字就能给答案，
因为——————爱——————

就像我说的，一定可以的！
你知道你身边的人都很爱你，你知道你的脾气不好，你知道你是幸福的。
但，又为什么不让身边的人也一样幸福呢？
你还在幸福的当儿，是时候长大拉，是时候改一改自己的脾气。
让身边的任何你在一起都是快快乐乐的。
好吗？

爱你的人不放弃你，所以，是时候到你表现爱的时候了。
好脾气的女生，我都很祝福，很坚信着，未来的日子里，
你一样也会很快乐。
因为，你凡是都懂得忍让啊！
因为，你都不容易生气呀！
因为，身边的人都会更爱你呀！

当我们做到凡事都能做到忍一忍，看开一点，凡事都不去计较的时候，都没有任何事情可以让你生气了，那么你又怎么会不开心了？