很多话 ，我懂得如何说服别人，可是当事情发生在自己身上的时候，
想告诉自己的话，总是觉得很逆耳，而且根本无法真正得去好好思考 。
人就是这样，当你很无聊的时候 ，你追求忙碌的生活，
那些让你觉得时间过得 很充实，时间表排到满满的让自己安慰自己这样的生活很满足要的。
可是，你却又担心忙碌害你失去与同伴玩乐的时间，担心自己失去很多这个年龄该有的欢乐，
更怕自己失去现在当下那些自以为不能缺乏的人事物。
简单的来说，就是不愿意改变。
我明白改变很重要，人生里唯一不变的 就是变。
这个地球不断在转，世界不断得在转变，人不断地长大，而只有唯独那些安于现状不愿踏步向前的人才会被淘汰。
或许很多时候，不是没有动力往前走，绊脚石是我们总觉得这些日子很安稳，很安静。
而心里又不断地得挣扎向在水面上呼吸，更坎坷的是不愿意舍弃一些不属于自己的东西。
勇气这种东西很奇怪，而且他的力量可大可小。
可以大到让你舍弃你一直很在乎在你心里面很重要很不可缺的任何事情，
也可以小到他根本摇摆不了也控制不了你当下自以为很安宁的生活规律。
我们都说有舍才有得。
我向来都是一个很犹豫不决的人，我心里总是有把声音告诉我很多很多的欲望，
这把声音他不会放弃得逼我推我，贪心得要我同时间抓稳很多很多的对自己的要求。
因为我的 犹豫不决，我其实失去了很多很多，
我失去了很多让自己完成自己的梦想的机会，
我失去了很多黄金时间 ，
也失去了自己能好好与外公相处的美好回忆。
我曾经因为犹豫，因为胆小，因为害怕丢脸，
我失去了我小时候一个很疼我的外公。
我一直觉得他会很长命，一而且从来并没有想过有一天会永远得失去他的那一刻。
我， 真的从来都没有想过。
还记得我小时候，我心里一直在想， 长大了以后我要赚钱让他好好享受，
我要让他去环游世界，因为外公爱旅行。
我讨厌这种念头，他让我留下了遗憾。
他害我失去了我能够向他好好学习的机会，好好倾听他的人生故事的时光，
还有好好明白他心地善良的道理。
在我心目中，外公就是一个很善良，很不计较，很有义气，很疼孙子，很健壮，很有智慧，很有学问，很懂得珍惜身边的人，很爱学习，很顾及我们感想，很没有架子，心地很好的一个老人家。
当他的孙子，我并没有觉得他有高高在上，而且很难接近的感觉，他很亲切，他笑起来很可爱。
很可惜，在我懂事以前，我都没有发现他的身上那些我很喜欢的优点，
也没有好好去和他真正坐下来好好聊过一次天。
我必须承认，不是外公不说话，。。。
而是每一次他想和我好好说话的时候，我选择了很专心得看我的戏，玩我的电脑，做我自己爱做的事情。。
我怀念他的那辆老老的老爷车，那辆坏得连刹车系统都有问题的车子，
那辆没有冷气，而且陪了外公远远从家里下来找我们的代步工具，
那辆每次都载我们去吃肯德基的老爷车。。。
他从来没有埋怨，他一直告诉我们他的车子很好，陪了他很多年。
我自问我没有外公的明白事理，他因为不想增加孩子的负担，从来没有要求过妈妈修好他的车子。
应该说除了我们这些每次被外公溺爱着的孙子们才有坐过外公的车子吧，
不是妈妈不体贴，而是外公总是不说，他的车子看起来每次都好好，保养得美美的。
我也从来不觉得外公的车很坏很危险，因为我曾经不在乎，不明白，不懂事，不珍惜这个我生命里一个那么好的外公。
只从外公出事了以后，我才知道，原来他很节省，十分十分节省，
平时的饮食根本就不丰富，我想最丰富应该是和我们一起吃晚餐的时候吧。
但是，他却愿意为了带我们吃肯德基，平时都不大花。
远远地下来，也没有怨言，也没有介意。
很多话 ，我懂得如何说服别人，可是当事情发生在自己身上的时候，
想告诉自己的话，总是觉得很逆耳，而且根本无法真正得去好好思考 。
我还记得以前我们去云顶玩的时候，外公把床都让给了他六个孙子，自己睡地上。
我还记得外公为了让我们看赌场里有个大大的鱼缸里面装着一条很美很大的鱼，
一直不断得要求就是一定要让不够岁的我们进去看看。
我还记得每逢新年除夕，外公都会来我们家一起吃团圆饭，
我想妈妈给他的新年红包他都用在包红包给我们了吧。。
他对我们一点都不吝啬，尽管生活好不好，他都认为，
小孩的压岁钱不可以少。。。。。
我也还记得，由于每年初一妈妈都不让我们洗头，所以我们都挣着要半夜接近十二点前洗头，
而且，一年都没有少得，外公都会唠叨我们说女生不能晚上洗头，不舒服的。
我还记得小时候，外公都会给我们带玉手环，每次打闹的时候
破了一个又一个，可是下次外公来还是会带一个新的来。
他是我生命里一个很好的老师。
他的离世是我的 遗憾，也是外公唯一留下来给我的礼物。
要我一辈子都记得，要好好珍惜身边的人。
