心意

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老实说，这时的我对这一个标题的心态与感受和当初是不一样的。
这一年以来，在我身边发生了好多事情。
我不喜欢每一件事都摆在嘴边，
我会选择报喜不报忧，我会认为我不想让别人担心，我不想我影响其他人，我总认为自己的事总该自己面对，自己解决，因为人人都有自己要面对的问题呀。
有人说，生活像过山车，有起有落，有时候问题不可能你说不想发生他就会离你远远的。
我一直都相信，每一件事情的发生，终会有它的原因，是在于你懂不懂得吸取当中的精华，
每一次的教训，就是你长大的机会。
如果今天你又重犯一样的错误，
我只能说你不能怨天尤人，难道你以为上天特别对你不公平吗？
其实，换个角度想一想，其实，如果你改变了，你长大了，你不是更应该感觉庆幸的吗？
至少面对一样的问题，你不会彷徨，你不会无助了呀！
如果你还在抱怨，我觉得，我花些时间再反省自己更好吧。
上天的考验，目的也只有一个。

就是要让你成为一个更好的人。

听过吸引力法则吗？
我觉得接触多负面的人，自己也会被负面的魔鬼看上。
或许是我想得太伟大哈哈，可能内心自己不想把不愉快得事情说出来，是因为我觉得或许在别人眼中，它只不过小事一桩，使你自己不勇敢，把问题放大来看。
好吧，我该承认我不过不了自己那一关，我不习惯让人觉得我很可怜，那种被人感觉脆弱无助的眼光我不喜欢。
我总是觉得我可以更好的，更坚强！

￥我不喜欢把不愉快的事情和感受记载在日记里,我不想以后回头看的时候发现日记本里有的是一堆过去日子里留给生活上的瑕疵,见证着我曾经多么的脆弱。所以只留下快乐的痕迹。￥

我对自己有原则，面对伤心的事我会在房里抱头哭，妈妈敲门我会说我在换衣服。
妈妈不知道有时候他无意间对我作出的伤害。
我尽量不在家人朋友男朋友面前哭，我会逼着自己尽量忍下眼泪，告诉自己我可以。
多一下，再多一下。。
我无可否认，我在家里总是那个被宠的，爸爸妈妈哥哥姐姐都会把最好的留给我，
就连外公以前也会特地远远来叫我起床吃肯德基。
我承认以前我还小，我不懂得珍惜外公，我不会吵着要妈妈带我去见外公，
都是他到老远来到我家找我们。
他们总会叫我读书不要那么压力，尽力就好。
他们总会把空间让给我好好读书，让我感受到最温暖的照顾。
随口一句subway 我大嫂第二天一早就会带我去吃，一句PIZZA 就是和哥哥的两人晚餐。
我并没有太过于介意自己的电话偶尔会傻傻得突然没声音，
我妈妈会说大考之后买电话给我。
还有很多很多。
我都知道，我真的知道。
所以我在家都很乖，我不会乱发脾气，我学会珍惜，我相信这时家人疼我得其中一个原因。
所以，又怎么能够再让他们担心呢？

家家都有本难念得经，我相信，人人在面对最困难的难关的事，总会长大，只是时间的问题。
我不知道哪里还可以让我偶尔吐吐心里的不愉快。
我常成为别人的聆听者，就连家人也一样，他们都会告诉我。
但是我确实不习惯那种听完但却给不到帮助得痛苦。
所以我也不宁可在别人面前都开心着，因为我知道没有人喜欢听抱怨得。
时间会冲淡一切，看开点吧！
因为，你坚持下来了，这就是你得资本！
我还在努力得学习让自己更强大，强大到任何事情也摇摆不了我宁静得心灵。

世界那么大 不管是爱情还是友情 都得攒多少缘分才能在一起 所以不要轻易放弃对方

我开始学习长大，我开始学习帮助别人，珍惜身边每一个人。
我相信小小得心意时常带给别人很多不一样的惊喜，
你的一句问候，温暖了他一天。
你的一杯水，沉下了他的烦躁。
你的一块巧克力，他开心得嘴巴也微微得翘起来了。
你的一个分享，一份心意，帮助了一个病人 。
你的一份安慰，让人感觉被在乎，被关心。
你的一句驾车小心一点，让人感觉好被爱。
你的一份小礼物，让人到老回头看看都会觉得好高兴。
这些都只不过你生活上很简单很容易办得到的事情，
但也总是我们容易忽略的小细节。
我并没有很优秀，也就是为什么我不断得再改变自己，
不好的缺点我统统都要抛掉，好的我要把它变得更好。
我要让身边的人感到舒服，我自己也活得自在。
我要让他感觉和我在一起很轻松，我绝对不会让自己成为那个无端端就对他生气，让他每天烦恼要怎么样哄我，忙了一整天，聊个电话不是应该是最开心最舒服最解放的时候吗？
我会学习独立，我不想让身边的人担心，我明白，学习好照顾自己，才能够照顾别人。
我十分认同。

对呀，幸福，一直都在。相信我，你觉得是个幸福的个体，世界上疼你的人多着呢！
但是，前提是，你必须也懂得珍惜，学会疼爱身边的人。
那么幸福才会到你家敲你的门！

牵手是一种幸福，

拥抱是一种幸福，

有你们陪着我是一种幸福，

能够疼爱别人是一种幸福，

总是活着就是一种幸福！

脾气决定一生。

怀着好脾气决定好的人生，
拥有坏脾气你注定这一生不好过。


一個成熟的人往往發覺可以責怪的人越來越少，人人都有他的難處。

其实控制脾气并不难，
你要常常记得，
这个世界上没有任何人的出现是为了取悦你的。
即使是最照顾你的父母，最疼你的男朋友，最爱你的家人，
再加上陪伴你的朋友，又或者任何一个生命的过客，身边任何一个人。

相信我，坏脾气所得宠爱只会让你变本加厉。
没有人喜欢和一个随时就会发疯生气的人交往，
理由很简单，
和你在一起，要很小心翼翼，对很多事情都要再三想过才能说出口，
哪怕不知道什么时候就那么突然惹起了你。
到最后结局只有一个，会选择什么都不告诉你。
那样比较安全。
认为被身边的人过分包容着是件好事吗？
以为全世界都怕了你所以什么都忍着你吗？
认为自己身边那个很爱你，所以不管你怎么生气他都不会离开你？

噢，
如果你有那么一个爱你的，
你是幸福的。
他对你的不离不弃 ，理由真的很简单。
一个字就能给答案，
因为——————爱——————

就像我说的，一定可以的！
你知道你身边的人都很爱你，你知道你的脾气不好，你知道你是幸福的。
但，又为什么不让身边的人也一样幸福呢？
你还在幸福的当儿，是时候长大拉，是时候改一改自己的脾气。
让身边的任何你在一起都是快快乐乐的。
好吗？

爱你的人不放弃你，所以，是时候到你表现爱的时候了。
好脾气的女生，我都很祝福，很坚信着，未来的日子里，
你一样也会很快乐。
因为，你凡是都懂得忍让啊！
因为，你都不容易生气呀！
因为，身边的人都会更爱你呀！

当我们做到凡事都能做到忍一忍，看开一点，凡事都不去计较的时候，都没有任何事情可以让你生气了，那么你又怎么会不开心了？

你不坚强，真的没有人会替你勇敢的。

我要让爱我的人自豪；弃我的人后悔；厌我的人不尽如意；嘲笑我的人目瞪口呆。懂得珍惜你的人，拥有你，他会觉得很光荣。
要不，就罢。
放下，才是真正对自己最好的保护。
不需要委屈自己去和一个不爱自己的人。
我庆幸，我身边这一个，是疼我的。

我们总要学会长大，眼泪要懂得收放自如。
想流泪就流吧，但偶尔还是要学会压着枕头自己哭。
你不坚强，真的没有人会替你勇敢的。
不要让自己找借口逃避，那样只会让自己越来越痛苦，越来越脆弱。

痛苦是一时的，时间会让他过去的，只要我们够勇敢，就没问题。
错了就学，没什么大不了。
痛一痛，让自己长大多一些。
可以的，相信我，发生什么事情，静静的留了泪，
最重要的是，擦干眼泪后，要勇敢的站回起来，
告诉自己，跨过去，这一关难不倒我，我过得了的！

我做不到。

我实在不想写下那么负面的标题， 
就宽容点让自己放肆这一次吧！ 

一个考完试的假期，
我确确实实完成了给下自己的任务，
很勤劳得打扫了房间，整理了自己的桌面上因为考试大战时凌乱的书本，
很罕见的为自己的房间扫地抹地，
我承认，我并不是个爱做家务的人，
有多余的时间，我宁可坐下来看看电视，
吃吃零食，翻翻面子书，
我也不愿意动手去碰扫把。
我给自己的借口很多，考试阿，补习阿，等等的，
我知道自己绝对称不上是个百分百的女生，
我并没有很端正的字体，
并没有很女生的作风。

但，
今天，很奇迹般的我把整间房子打扫了一番，
家里不算太大，但打扫起来很累人。
家里人最近的不愉快，使得大家都没什么心机再去在乎家里是否真的很干净，
家里没了佣人以后，大部分的家务都是妈妈亲力亲为，
毫无抱怨。
最近家里发生太多事情了，我相信妈妈心灵上也很疲惫，
家务显得小事一庄。
我很清楚地知道自己身为家里一分子，
所以我很成功的履行了自己的责任，
接着考试完毕的借口，逼着自己去实行。

我相信我自己和其它个体是不一样的，
我并没有十分坚强，
但七八分我觉得给自己还不算过分。
这七八分的坚强，
我给自己。

我并不是很坚强，
我只是看到妈妈要亲自动手去换灯泡，
担心妈妈爬上高椅子，
所以主动上前要妈妈把这件事让我来做。
原来，就只是那么的简单，那么得容易。
我相信这些小事难不倒我。

我并不是很坚强，
我只是看到了自己房间的灯泡烧了很久，
帮了妈妈那一次，
就自己动手到楼下的杂物房搬上高高的楼梯，
一步一步慢慢来得到自己的房里去换上灯泡。

有一件事情让我甩脱了依赖的性格，原来独立并不难

我并不是很坚强，
我只是平时省点钱，尽量不伸手向妈妈拿零用钱，
除了家人朋友的礼物，我都尽量不花上不必要的费用．
我慢慢累积了平时妈妈给我多余的补习费，存了下来到了母亲节送了一个好一点的枕头．
我知道最近的事让妈妈不能安心睡觉，想了很久，才想到了这一份礼物．

它并不是什么很名贵的礼物，只是一份小小的心意，不抱有太多的我爱你，
只是很简单的关怀．
孩子们的每一份礼物，妈妈都很感动，我们都很满足．


我并不是很坚强，
我只是放学以后遇见老师，
老师无意得交待了我些工作，
不小心让我错过了校车。
拨电打给妈妈，却发现妈妈电话打不通。
连忙打给家里的每一个人，家里的两架都试过了无数次，
就是没有接。
没任何人在家，更没人知道妈妈在哪里。
紧张得很不理智，
远远得选择从学校走路回家。
我并不是还怕没人接我回家，更不是像口中得害怕独自一个搭德士，
也不担心路途有什么意外。
我最在乎的，而是妈妈发生了什么事情。
我承认，那一次的我绝对是很不理智的，
但我不曾后悔，至少脑海中出现的，是担心妈妈的画面，
我清楚知道为什么我会那样做，
更明白自己当时我是冷静的。

话说虽然之后我的确有痛哭一番，
但，我纯粹害怕，我畏惧家里事情所带来的影响，
或许是真的我想了太多，
事实上我真的不想失去任何人，
家人对我太重要。
事情的发展到了这种地步，不由得我不会胡思乱想这种事情发生的可能性。

我不明白，为何我可以如此依赖他，
我并没有想象中的脆弱，
更不想让他认为自己是爱哭包，我讨厌这一种性格，
我不希望在他眼中我是个风吹吹就倒的小树，
向来都可以很独自面对家里事情的我，竟然真的真的在电话里头哭了起来。
那一刻真的真的很不坚强，
我在电话里头的抽泣声，到现在想回头我都会很惊讶，那天实在压抑不了自己的情绪。
我破坏了自己心目中给自己定下的性格。
我也很好奇，我向来都不会刻意把这样让人担心的事情告诉别人，
就算到现在，身边的一个朋友都不知道，
但我竟然一到家就立刻告诉他．

最紧张的时刻我找不到他，我并没有怪他，
更知道自己可以独自冷静下来想想可以怎么做。
我确实做了这样的决定，只是回到家时，眼泪很不听话的留了下来。
我并没有要他心疼我，也不是要他责怪自己没有接我电话，况且那更本就不是他的错，
我只是简简单单的希望他能够听听我的哭诉，让我的心里头的话说说出来。
或许是我的表达能力有问题，看似我好像是个不独立的女生，
很小件事我竟然哭得稀里哗啦。
我不怪他，我知道他并不能完全明白我当时候的心情，他不知道我焦急得什么程度。
我好像变成了一个很脆弱很无助的小女孩。
我不能了解家里事对我的影响，不单单只是心理的伤害，还有我的压力呢？

所以，冲了一个凉，把脸上所有的眼泪冲洗了以后，
我知道我可以很坚强 ，我可以恢复原本的自己面对在楼下担心我的妈妈，
可以很没事得和他聊天说话。
我告诉我自己， “没什么大不了“。

那件事以后，妈妈更清楚看得见孩子们对他的爱，
不仅仅只是口头上维护，也不只是母亲节小小的心意，
还有二姐台湾特意寄来的小礼物和那封感动人的信。
而是，实际上孩子们的表现。
妈妈知道，他有着一班很爱她的四个孩子，
见证了这二十多年来对孩子的悉心照顾绝对不是白费的。
证实了无论发生什么事情，孩子们还是会全力保护妈妈。

我并不是很坚强，
只是事到如今，我还是可以很冷静得想想下一步棋应该怎么走。
这种一次又一次得伤害，有时候让我自己也恨自己为什么还可以那么冷静。
抚摸了自己的心，我知道不冷静做下得决定终究智慧让自己后悔。
发了癫乱骂得性格也向来不是我的作风。
我可以相信自己，抱着一种理智的心态，去分析事情的对错。
我还是个女生，我不做不到一滴眼泪都不留，但不会激动得大哭。
我可以抱着自己的双脚躲在被窝里默默掉泪，我不会让人看见我那一面，
温习时脑海里浮出那一刻，眼泪还是很不听话，控制不了得流了下来，
没关系，可以，我可以让第一滴眼泪流下来，超过脸颊前抹去，
决不会让他掉到头下的书本。
我不能让自己看见自己的眼泪不听自己的使唤，更没有勇气让自己知道原来自己过不去这样的家庭状况。
一切都除了他以外，很明显的他已经占据了一个很不一样的地位。
因为我知道，我不能不坚强，我不能再给家人担心，我一定要坚强下来。
这个就是很多人不明白的，家家有本难念的经。

我真的不是很坚强，
我还是会像一般的女生一样，偶尔爹爹他，偶尔发些小脾气，
我并没有很体贴，只是很简单很普通的慰问，
我并不是百分百的女生，还有很多缺点。
我也不是不想相信他，只是连我自己也不知道到底信任这两个字到底是什么。
我对信任这个名词很模糊。
我还是会学习去信任，很抱歉偶尔的不懂事，
我承认在其它的事情上像未来大嫂说的一样不一样的成熟，
感情上我还真的得认输。

我还是有良知，我记得着十六年以前你教过我的，
但，你破坏了我的原则，即使我再多么不忍心，我都还是会坚决站里我的立场，
我知道你变了。我已不能再选择相信你，你对我们的伤害不是一句对不起就可以原谅。
我做不到。
我做不到心胸那么宽容，那么容易接纳你的过错，
我不能让你才踩过我的底线，破坏我的原则以后还坐视不理。
一个手掌拍不响，不是无理取闹得认定你无药可救，
而是你不珍惜我们的机会，你不明白我们的用心。
是你破坏了以前的美好。
是你一次又一次的谎言，让我们心灰意冷，让我们不再抱有任何的希望。
即使可惜，我什么都做不了。

我的十六岁，布满着很多考验，但却让我认清了这个世界的残酷。
很多事情不是我想象中那么的单纯简单，也让我看清到底这个世界上谁对我最好。
明白了人变了是多么容易。
我庆幸自己还能拥有这样的家人，　
这样的哥哥姐姐。
保护着我。
我相信我会比他人更坚强，更勇敢。
因为我遇到的困难比别人早，我也跨过去了自己那一关，
我知道就算以后，一样的事情再发生，我也可以面对，没问题！　

我的哥哥，谢谢你，
谢谢你还愿意从你辛苦赚的钱里，每个月帮我缴电话费，
保险费，陪我吃早餐，偶尔载送我去补习。
谢谢你天天鼓励要我努力念书，奖励我得好成绩。
我还没能力养活自己，我唯一能做得，　就是偶尔切切苹果，倒杯水给你喝喝，
生日礼物点点心意，天天写些激励你的话，祝福你天天幸福。
我更知道我们都很珍惜大家很好的感情，因为你都很愿意照顾我，我也喜欢分享开心的事给你听，家里的事你也会陪我一起过。
是大家的陪伴让我们都可以坚持很勇敢的面对。不畏惧。

微笑，我还是会一样学习，我还会挂在嘴边。
我坚信，我可以很独立，很勇敢，
不是什么没有谁我活不下去。
更可以很自强得面对一切。
靠自己永远都是最安全得。
答应自己，活得更精彩！　
加油吧！

对自己承诺：我要强大到任何事情都无法破坏我内心的平和。

我很感激我还有一个这样的空间让我发泄。
原先那个很负面的开始，到最后是个正面的结局。
也不错！
我不埋怨，我只感恩自己长大了。 =D