就宽容点让自己放肆这一次吧！
一个考完试的假期，
我确确实实完成了给下自己的任务，
很勤劳得打扫了房间，整理了自己的桌面上因为考试大战时凌乱的书本，
很罕见的为自己的房间扫地抹地，
我承认，我并不是个爱做家务的人，
有多余的时间，我宁可坐下来看看电视，
吃吃零食，翻翻面子书，
我也不愿意动手去碰扫把。
我给自己的借口很多，考试阿，补习阿，等等的，
我知道自己绝对称不上是个百分百的女生，
我并没有很端正的字体，
并没有很女生的作风。
但，
今天，很奇迹般的我把整间房子打扫了一番，
家里不算太大，但打扫起来很累人。
家里人最近的不愉快，使得大家都没什么心机再去在乎家里是否真的很干净，
家里没了佣人以后，大部分的家务都是妈妈亲力亲为，
毫无抱怨。
最近家里发生太多事情了，我相信妈妈心灵上也很疲惫，
家务显得小事一庄。
我很清楚地知道自己身为家里一分子，
所以我很成功的履行了自己的责任，
接着考试完毕的借口，逼着自己去实行。
我相信我自己和其它个体是不一样的，
我并没有十分坚强，
但七八分我觉得给自己还不算过分。
这七八分的坚强，
我给自己。
我并不是很坚强，
我只是看到妈妈要亲自动手去换灯泡，
担心妈妈爬上高椅子，
所以主动上前要妈妈把这件事让我来做。
原来，就只是那么的简单，那么得容易。
我相信这些小事难不倒我。
我并不是很坚强，
我只是看到了自己房间的灯泡烧了很久，
帮了妈妈那一次，
就自己动手到楼下的杂物房搬上高高的楼梯，
一步一步慢慢来得到自己的房里去换上灯泡。
有一件事情让我甩脱了依赖的性格，原来独立并不难
我并不是很坚强，
我只是平时省点钱，尽量不伸手向妈妈拿零用钱，
除了家人朋友的礼物，我都尽量不花上不必要的费用．
我慢慢累积了平时妈妈给我多余的补习费，存了下来到了母亲节送了一个好一点的枕头．
我知道最近的事让妈妈不能安心睡觉，想了很久，才想到了这一份礼物．
它并不是什么很名贵的礼物，只是一份小小的心意，不抱有太多的我爱你，
只是很简单的关怀．
孩子们的每一份礼物，妈妈都很感动，我们都很满足．
我并不是很坚强，
我只是放学以后遇见老师，
老师无意得交待了我些工作，
不小心让我错过了校车。
拨电打给妈妈，却发现妈妈电话打不通。
连忙打给家里的每一个人，家里的两架都试过了无数次，
就是没有接。
没任何人在家，更没人知道妈妈在哪里。
紧张得很不理智，
远远得选择从学校走路回家。
我并不是还怕没人接我回家，更不是像口中得害怕独自一个搭德士，
也不担心路途有什么意外。
我最在乎的，而是妈妈发生了什么事情。
我承认，那一次的我绝对是很不理智的，
但我不曾后悔，至少脑海中出现的，是担心妈妈的画面，
我清楚知道为什么我会那样做，
更明白自己当时我是冷静的。
话说虽然之后我的确有痛哭一番，
但，我纯粹害怕，我畏惧家里事情所带来的影响，
或许是真的我想了太多，
事实上我真的不想失去任何人，
家人对我太重要。
事情的发展到了这种地步，不由得我不会胡思乱想这种事情发生的可能性。
我不明白，为何我可以如此依赖他，
我并没有想象中的脆弱，
更不想让他认为自己是爱哭包，我讨厌这一种性格，
我不希望在他眼中我是个风吹吹就倒的小树，
向来都可以很独自面对家里事情的我，竟然真的真的在电话里头哭了起来。
那一刻真的真的很不坚强，
我在电话里头的抽泣声，到现在想回头我都会很惊讶，那天实在压抑不了自己的情绪。
我破坏了自己心目中给自己定下的性格。
我也很好奇，我向来都不会刻意把这样让人担心的事情告诉别人，
就算到现在，身边的一个朋友都不知道，
但我竟然一到家就立刻告诉他．
最紧张的时刻我找不到他，我并没有怪他，
更知道自己可以独自冷静下来想想可以怎么做。
我确实做了这样的决定，只是回到家时，眼泪很不听话的留了下来。
我并没有要他心疼我，也不是要他责怪自己没有接我电话，况且那更本就不是他的错，
我只是简简单单的希望他能够听听我的哭诉，让我的心里头的话说说出来。
或许是我的表达能力有问题，看似我好像是个不独立的女生，
很小件事我竟然哭得稀里哗啦。
我不怪他，我知道他并不能完全明白我当时候的心情，他不知道我焦急得什么程度。
我好像变成了一个很脆弱很无助的小女孩。
我不能了解家里事对我的影响，不单单只是心理的伤害，还有我的压力呢？
所以，冲了一个凉，把脸上所有的眼泪冲洗了以后，
我知道我可以很坚强 ，我可以恢复原本的自己面对在楼下担心我的妈妈，
可以很没事得和他聊天说话。
我告诉我自己， “没什么大不了“。
那件事以后，妈妈更清楚看得见孩子们对他的爱，
不仅仅只是口头上维护，也不只是母亲节小小的心意，
还有二姐台湾特意寄来的小礼物和那封感动人的信。
而是，实际上孩子们的表现。
妈妈知道，他有着一班很爱她的四个孩子，
见证了这二十多年来对孩子的悉心照顾绝对不是白费的。
证实了无论发生什么事情，孩子们还是会全力保护妈妈。
我并不是很坚强，
只是事到如今，我还是可以很冷静得想想下一步棋应该怎么走。
这种一次又一次得伤害，有时候让我自己也恨自己为什么还可以那么冷静。
抚摸了自己的心，我知道不冷静做下得决定终究智慧让自己后悔。
发了癫乱骂得性格也向来不是我的作风。
我可以相信自己，抱着一种理智的心态，去分析事情的对错。
我还是个女生，我不做不到一滴眼泪都不留，但不会激动得大哭。
我可以抱着自己的双脚躲在被窝里默默掉泪，我不会让人看见我那一面，
温习时脑海里浮出那一刻，眼泪还是很不听话，控制不了得流了下来，
没关系，可以，我可以让第一滴眼泪流下来，超过脸颊前抹去，
决不会让他掉到头下的书本。
我不能让自己看见自己的眼泪不听自己的使唤，更没有勇气让自己知道原来自己过不去这样的家庭状况。
一切都除了他以外，很明显的他已经占据了一个很不一样的地位。
因为我知道，我不能不坚强，我不能再给家人担心，我一定要坚强下来。
这个就是很多人不明白的，家家有本难念的经。
我真的不是很坚强，
我还是会像一般的女生一样，偶尔爹爹他，偶尔发些小脾气，
我并没有很体贴，只是很简单很普通的慰问，
我并不是百分百的女生，还有很多缺点。
我也不是不想相信他，只是连我自己也不知道到底信任这两个字到底是什么。
我对信任这个名词很模糊。
我还是会学习去信任，很抱歉偶尔的不懂事，
我承认在其它的事情上像未来大嫂说的一样不一样的成熟，
感情上我还真的得认输。
我还是有良知，我记得着十六年以前你教过我的，
但，你破坏了我的原则，即使我再多么不忍心，我都还是会坚决站里我的立场，
我知道你变了。我已不能再选择相信你，你对我们的伤害不是一句对不起就可以原谅。
我做不到。
我做不到心胸那么宽容，那么容易接纳你的过错，
我不能让你才踩过我的底线，破坏我的原则以后还坐视不理。
一个手掌拍不响，不是无理取闹得认定你无药可救，
而是你不珍惜我们的机会，你不明白我们的用心。
是你破坏了以前的美好。
是你一次又一次的谎言，让我们心灰意冷，让我们不再抱有任何的希望。
即使可惜，我什么都做不了。
我的十六岁，布满着很多考验，但却让我认清了这个世界的残酷。
很多事情不是我想象中那么的单纯简单，也让我看清到底这个世界上谁对我最好。
明白了人变了是多么容易。
我庆幸自己还能拥有这样的家人，
这样的哥哥姐姐。
保护着我。
我相信我会比他人更坚强，更勇敢。
因为我遇到的困难比别人早，我也跨过去了自己那一关，
我知道就算以后，一样的事情再发生，我也可以面对，没问题！
我的哥哥，谢谢你，
谢谢你还愿意从你辛苦赚的钱里，每个月帮我缴电话费，
保险费，陪我吃早餐，偶尔载送我去补习。
谢谢你天天鼓励要我努力念书，奖励我得好成绩。
我还没能力养活自己，我唯一能做得， 就是偶尔切切苹果，倒杯水给你喝喝，
生日礼物点点心意，天天写些激励你的话，祝福你天天幸福。
我更知道我们都很珍惜大家很好的感情，因为你都很愿意照顾我，我也喜欢分享开心的事给你听，家里的事你也会陪我一起过。
是大家的陪伴让我们都可以坚持很勇敢的面对。不畏惧。
微笑，我还是会一样学习，我还会挂在嘴边。
我坚信，我可以很独立，很勇敢，
不是什么没有谁我活不下去。
更可以很自强得面对一切。
靠自己永远都是最安全得。
答应自己，活得更精彩！
加油吧！
对自己承诺：我要强大到任何事情都无法破坏我内心的平和。
我很感激我还有一个这样的空间让我发泄。
原先那个很负面的开始，到最后是个正面的结局。
也不错！
我不埋怨，我只感恩自己长大了。 =D
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